Воскресенье, 24 Сентябрь, 2017
GO2CANADA

Познаём Канаду через… юмор!

_bwQARmvrAs

Познаём Канаду через… юмор!

Анекдоты — штука серьёзная. Учитывая, что в каждой шутке есть доля шутки, анекдоты — прекрасный способ познакомиться со страной, увидеть особенности её жителей. Здесь собрано несколько анекдотов о канадцах — если у вас есть чем пополнить коллекцию, обязательно пишите!

Два канадских лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать муху. Другой лось этому:
— Что-то ты сегодня очень нервный!

Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!

Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог:
— Я себе все ноги отморозил!
Такса:
— Мне бы твои проблемы…

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

В Канаде отключили электричество. Сотни канадцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером — и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, — оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь — позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
— Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит — могу я его снести?
— Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!
— Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
— Сколько баррелей в день она производит?

Гость из Квебека который остановился в отеле Эдмонтона обращается к консъержу спросьбой принести ему «some pepper».
— «Black pepper or White pepper?» -спрашивает консъерж
— «Toilette pepper!»

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
— Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, — говорит, — будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова «green», «pink» и «yellow».
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
— Пожалуйста, — приглашает консул.
— The telephone goes green, green, green, and I pink, and say, «Yellow, this is Mujibar!».
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.

Старый джентельмен прилетел из Канады во Францию. Его останавливают на паспортном контроле, спрашивают:
— Вы были когда-либо во Франции?
— Да, был, — отвечает канадец.
— Тогда Вам должно быть известно, что по прибытии во Францию, следует предъявлять свой паспорт?
— Нет, неизвестно, — возражает канадец, — когда я был здесь в прошлый раз, никто не требовал от меня никакого паспорта.
— Но это невозможно! Каждый иностранец, по приезде во Францию обязан предъявить свой паспорт французскому офицеру пограничной службы!
— А я Вам говорю, — сердится канадец, — что когда я с ребятами высадился на французском берегу в июне сорок четвертого, никаких таких французских офицеров там и в помине не было!

Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком?

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают канадские украинцы, и спрашивают: «Что, гризли?». Россияне отвечают: «Нет застрелили!».

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха!
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду…
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, ничего!

Молодой индеец просит у вождя племени выдать за него дочь.
— А ты когда-нибудь был с женщиной? — интереуется вождь.
— Нет…
— Ну, не могу же я отдать единственную дочь за неопытного. Но ты хороший парень, дам тебе шанс. Уйди в лес, найди небольшое дупло в дереве и потренируйся, когда приобретёшь опыт — возвращайся.
Через месяц молодой индеец возвращается, хромая, и приходит в вигвм, в котором сидят вождь и его дочь.
— Ну, покажи на что ты способен!
Жених раздел невесту и вдруг схватил палку и стал со всей силы бить несчастную в бок.
— Ты что делаешь? — заорал вождь.
— Да, я теперь опытный — знаю, что сначала надо прогнать диких пчёл!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

Этот анекдот надо рассказывать по-английски, но и по-русски сойдёт (кто не знает: Саскатчеван — канадская провинция, Саскатун — город в ней):
— Девушка, вы откуда?
— Саскатчеван, Саскатун.
— Ой, извините, я думал вы говорите по-английски…

Нашли как-то на дороге три канадца — онтариец, квебекуа и ньюфаундендер, кувшин старинный… Кто-то из них его потёр и выскочил Джинн оттуда:
— Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили…
Первым своё желание высказал ньюфаундендер:
— Мне думать много не надо — мой отец был рыбаком, я — рыбак, и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая…
— Нет проблем, — щёлкнул пальцами Джинн.
— А мне, Джинн, хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, — говорит квебекуа. — Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной…
— Нет проблем, — щёлкнул пальцами Джинн.
— Скажи, Джинн, — говорит онтариец, — а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?
— Ну да! — говорит Джинн
— Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера — и все будут счастливы!

Вопрос: Какой канадский праздник в индейской деревне самый непонятный для её жителей?
Ответ: День отца.

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку — коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены — ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
— А как же остальные двое? — Спрашивают врачи.
— Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому — заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить — а тот от него шарахается.
Иисус: — Ты чего?
Индеец: — Я на пособии по инвалидности!

Виннипег 100 лет назад. У ковбоя хорошее настроение, он решил угостить индейца огненной водой.
— Ну, как тебе наш город? — спрашивает ковбой, указывая на современную городскую застройку.
— Потрясающе! А как тебе наша страна?

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
— Я потрясен! — Говорит от смельчаку. — Скажи мне, как тебя зовут и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат «Кленовых листьев» защитил товарища от бешеной собаки!
— Но я вовсе не фанат «Кленовых листьев» — отвечает мальчик.
— Что же, жаль. — Огорчается журналист. — И тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат «Blue Jays» пришел на помощь товарищу.
— Но и за «Blue Jays» я тоже не болею.
— Да как же так?! — Удивляется журналист. — Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за «Maple Leafs» ни за «Blue Jays»?! За кого же ты тогда болеешь? За «Оттавских Сенаторов», что ли?
— Дело в том, что я из Монреаля — отвечает мальчик — поэтому болею за «Монреальских канадцев»…
На следующий день газета выходит с заголовком «Осатаневший фанат «Монреальских канадцев» прикончил беззащитного песика».

 

Канадка вышла замуж, и после первой брачной ночи её мать интересуется как оно всё…
Дочка рыдая: «He has only one foot!»
Мать отвечает: «Oh, you are lucky! Your father had only 3 inches…».

 

Mother’s Driver’s License
A mother is driving her little girl to her friend’s house for a play date.

‘ Mommy ,’ the little girl asks, ‘how old are you?’

‘Honey, you are not supposed to ask a lady her age,’ the mother replied.
‘It’s not polite.’

‘OK’, the little girl says,
‘How much do you weigh?’

‘Now really,’ the mother says,
‘those are personal questions and are really none of your business.’

Undaunted, the little girl asks, ‘Why did you and Daddy get a divorce?’

‘That’s enough questions, young lady! Honestly!’

The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.

‘ My Mom won’t tell me anything about her,’ the little girl says to her friend.

‘Well,’ says the friend,
‘all you need to do is look at her driver’s license.
It’s like a report card, it has everything on it.’

Later that night the little girl says to her mother,
‘I know how old you are. You are 32.’

The mother is surprised and asks,
‘How did you find that out?

‘I also know that you weigh 130 pounds.’

The mother is past surprised and shocked now.
‘How in Heaven’s name did you find that out?’

‘And,’ the little girl says triumphantly,
‘I know why you and daddy got a divorce.’

‘Oh really?’ the mother asks. ‘Why?’

‘Because you got an F in sex.’

 

 

You may also like

0 comments

By